Hélas, lesdites résolutions s’évaporent généralement entre la galette des Rois et les premières pâquerettes. Il est temps de proposer une alternative. Alors, pourquoi ne pas décider plutôt, en 2026, de célébrer l’Alsace d’une façon un peu inattendue ?
La liste ci-dessous permettra à qui voudra vivre une bonne année 2026 de s’offrir une dizaine d’expériences décalées, un peu marrantes et éminemment instagrammables.
ENFIN RICHE !
Après avoir emprunté, dans son entourage, un enfant né un dimanche, filer au château du Haut Koenigsbourg. Balader le mouflet un peu partout, d’une salle à l’autre. Avec un peu de chance, il verra un fantôme muni d’un gros trousseau de clefs aux alentours de midi. Cette dame non pas blanche mais cette fois jaune lui indiquera l’emplacement d’un fabuleux trésor. Surtout, ne pas dire un mot. Repartir illico tous les deux avec le magot. Partager fifty/fifty une fois rentrés.
JOUER LES GONDOLIERS
Le jour de la Saint-Valentin, revêtir une marinière et un pantalon noir assez fluide. Coiffer ses cheveux préalablement gominés d’un canotier en paille orné d’un ruban. À Colmar, dans le quartier de la Petite Venise, se poster près d’un canot de sauvetage préalablement gonflé – peint en noir pour les plus minutieux. Pousser la chansonnette – O sole mio, Santa Lucia… Maman les petits bateaux si on se sent d’humeur facétieuse. Arracher des larmes d’émotion aux touristes asiatiques.
EMMENER NOUNOURS EN PÈLERINAGE
Effectuer des fouilles au grenier pour y retrouver le Teddy-Bear de son enfance. Lui raconter la légende de Sainte Richarde, qui ressuscita le petit d’une ourse éplorée avant de construire son abbaye dans le secteur. Emmener le vieux jouet se balader à bout de bras dans la ville d’Andlau, réputée, depuis, pour adorer les plantigrades.
WALK LIKE A PHARAOH
Se rendre à Strasbourg, rue du Général Rapp, devant le très étonnant immeuble portant le numéro 10 (station de tram : Parc du Contades / station de bus : Vosges-Oberlin). Entraîner les (assez rares) passants dans une danse de la joie sur le trottoir. Prendre soin d’évoluer en rythme, épaules de face, bras levés à angle droit et visage de profil, juste sous la fresque signée Zilly représentant une scène de chasse furieusement égyptienne.
S’ENVOYER EN L’AIR
S’offrir, enfin, le survol du Grand ballon… en montgolfière. La tête en l’air, mais l’air de rien, essayer de garder l’air sérieux, sinon, on n’aura pas l’air malin. Tâcher de ne pas manquer d’air. Après quoi, changer d’air.
FAIRE UN COUCOU À SATAN
Rendu à Pfaffenheim, prendre la direction de l’église du Schauenberg. Localiser le rocher du Teufelstein, qui parait-il bouche une porte donnant sur l’Enfer (il se trouve dans la forêt, sur le chemin de croix).
Entreprendre de le déplacer, histoire de pouvoir jeter un oeil sur ce qui attend les affreux pécheurs que Saint-Pierre expédiera au diable. Pester parce qu’on aurait dû prendre une hache (rapport aux racines qui ont poussé dessus).
FAIRE LE SINGE À LA MONTAGNE
Louer un déguisement de gorille. Se rendre à la Montagne des singes. Se promener parmi nos petits cousins. Socialiser avec les plus détendus. Leur apprendre à lancer des popcorn aux visiteurs humains du parc. Tenter de faire ami-ami avec les gendarmes qui ne manqueront pas d’intervenir à un moment ou à un autre.
Comme ça ne marchera pas, appeler un avocat pour éviter de passer la nuit en garde à vue pour trouble à l’ordre public.
VIVRE LA CONGRUENCE PARFAITE
Gagner la ville de Munster. Chercher un endroit riche en ondes positives. S’assoir par terre, en tailleur. Fermer les yeux. Se souvenir que la congruence, c’est un état d’harmonie, de cohérence, de correspondance entre différentes parties d’un tout. Un moment béni, quoi. Savourer, enfin, l’expérience inoubliable de manger du munster à Munster.
POUR HALLOWEEN, FAIRE PREUVE D’ORIGINALITÉ
Le 31 octobre, rejoindre Ammerschwihr, gagner la place de l’Hôtel de Ville. Se poster, à peu près tout nu mais la tête ceinte d’une couronne de feuilles, au pied de la fontaine de l’Homme sauvage. Racketter les petits monstres, sorcières et vampires qui se baladent avec des seaux remplis de bonbons extorqués aux braves gens sous la menace d’un sort.
RENDRE HOMMAGE À AGATHA CHRISTIE
Au musée du Train de la ville de Mulhouse, laisser, discrètement, un mouchoir imprégné de ketchup et des empreintes de chaussures boueuses dans l’un des wagons de l’Orient express. Convoquer la presse pour annoncer que le Docteur Lenoir a été assassiné. Révéler que des soupçons pèsent sur le Colonel Moutarde ou Mademoiselle Rose.
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